为什么我们不愿意长大？

为什么我们会追求自由而逃避责任？

为什么我们总会在同一个地方反复跌倒？

为什么我们会在不同的关系中演绎相同的情节？

为什么我们做得不错，却一点都不开心？

在成长为新精英职业生涯规划师和舞动治疗师的过程中，我越来越看到一个人童年及原生家庭对他心智模式的深刻影响，不仅在职业中，更在生命中的每个方面。

当我们很小的时候，我们通过跟父母的互动，开始形成对世界的假设（这个世界是安全的还是不安全的），发展我们的自我价值感（我是有价值的吗？我有资格获得生命中那些美好的东西吗？）和自信（我是有能力的吗？我可以独立完成一些事情吗？），选择应对负面事件的方式（逃避、背负、隔离，还是转化？），这就是我们最早的心灵地图。在这个地图中，还有童年的创伤和未完成事件。

这种影响是习焉不察但影响深远的，如果缺少觉察，它将会让我们应对新的情境中遇到挑战。

改变是困难的，最困难的是改变心智模式；改变又是容易的，当我们能够开始觉察的时候，我们会对自己更加接纳，对过去更加释然。（我们常常能够原谅别人，却很难放过自己）从这个意义上说，改变已经发生了。

以下是我自己的例子。当我写出这些的时候，我发现许多以为无足轻重的童年经历，是那么鲜活生动、历历在目，象一条长河延伸至今。

我的关键词：内向、笨拙、逃避、助人与理想主义

“人生而孤独”

我在山西省临汾地区一个农村出生，出生在阴历10月，初冬时节。

我的父母都是民办教师，父亲教小学语文，母亲教小学数学。

刚出生的时候，听母亲说，我是由大姨和一个保姆（母亲的一个学生）带大的。我不知道是不是因为这样，让我后来对世界缺乏太多安全感。母亲说我小时候很安静，只要往脸上盖一块手帕就可以睡着。（现在回想起来，我不知道，那时候小小的、无力的我，是真的安静，还是对这个世界失望了呢？）

在我上三年级之前，因为父母职业转换的原因，我三次转学，每次总是跟小伙伴们刚熟悉就分开，当时觉得没什么。前段时间，看到一位国外心理学家所说的  “frequently
mover”。我才醒悟，这对我也是有很大影响的。

三年级时我们家办了“农转非”，从农村户口转到城市户口。我记得是我跟母亲先搬回县城，然后才是父亲。那时候母亲没有时间照顾我，于是把我寄养在姑姑家。但是姑姑上班也很忙，没空管我，当时我记得天天吃泡面，那个时候还叫干吃面。

我7岁的时候，我妹妹出生了，当时一家四口挤在一间十几平米的房子里。后来搬了新家，是单位分的房子，我有了属于自己的房间，那时候我15岁。那时只要家里来了客人，我就会躲进自己的卧室看书，所以很长时间在人际交往方面一直很差。

当我把这些串连起来，我的感受是：小时候的“安静”以及被寄养的经历，包括经常转学，这些都形成了我性格中的孤独感。

“创造力”与“文字之美”

父亲是一位多才多艺的人，一位能工巧匠。他性格比较内向，但自学了电工、木工、摄影，还会理发，象棋、乒乓球也很厉害，字也写得漂亮。

他曾经是学校的兼职电工，我们家的家具是他指导小工打制的，他自己还做过一个冲洗胶卷的暗房。小时候我的头发都是父亲理的，但他没有教过我象棋和乒乓球，这两样是我跟表哥学的。

我觉得他在这方面象一个超人，现在知道这个叫做创造力。如果在文艺复兴时代，应该是达芬奇式的多才人物；如果放在今天，也算得上是才子了。可能因为这个，他对于我是否聪明特别关注。

3、4岁的时候，父亲教我唐诗，我几乎一遍就能记住，虽然不解其意。于是父亲会经常把我放在肩头，去朋友家炫耀。

小学一二年级时，父亲教我练字，那时候是被称为“四线三格”的作业本，我写字很用力，所以一般的铅笔往往写两个字就会折断。于是父亲会赶集的时候给我带回来比较坚硬的2H铅笔。当时为了练字，我右手中指被磨出了泡，然后又磨出了茧。因为努力，字写得还不错，后来父亲提起时，还深以为傲。

我对文学的兴趣，对文字之美的喜欢，似乎就是在那个时候种下的种子。

我感觉，将“创造力”作为自己的核心价值观之一，是在潜意识受到父亲影响的。

“害怕犯错”、“追求自由”与“逃避责任”

我5、6岁的时候，父亲对我的管教开始严格起来。我记得一年级的时候，我不知道是因为记性差还是不上心，经常丢三落四，弄丢自己的笔，家里的钥匙，以及别人的东西。为此没少挨父亲骂。我直到今天还有一些纳闷，为什么我总丢三落四。（或许这跟我小时候没有养成“间接”的内驱力有关。）

我印象比较深刻的是，有一次同学来我们家让我赔东西。我怕父亲责骂，闷头装睡。我以为这样就可以不用直面父亲的训斥。当父亲在院子里骂我的时候，我始终不敢睁开眼睛。这似乎是一个我后来面对人生方式的隐喻。

小学之前，我一直在父母身边，受到他们的管束，没有自由过。

而到初中，我觉得终于没人管我了，于是象出笼的小鸟，开始逃课，整天打乒乓球，租小说看，装病翘课，成绩一落千丈。

童年的经历，让我特别追求自由而逃避责任。或者说，而在自由未满之前，不愿意承担别人强加于我的责任。我想这会跟我小时候家庭的管教和约束有关。

那时候我学习不好，又不擅处理日常生活，笨手笨脚，经常遭到父亲责骂——小到身体的姿势、吃饭是发出的声音、擤鼻涕的方式、洗碗的顺序等等。反正就是看我不顺眼。

如果稍犯错，更是马上就会遭到各种责骂和批评。我害怕犯错，同时，要时刻提防突如其来的责骂，小心翼翼确保每件事不要做错，这也让我的身体总是处于紧张而非放松的状态——而这让我做事更加笨拙，不能轻松地尝试。

那时候我真的觉得自己是个笨拙的人，个子低，学习又不好，人际交往能力又差，简直一无是处。在那个时候，我觉得人生是一场苦役。

我觉得因为父亲对我一直是责骂的多而夸奖的少，所以我特别看重他人的认可，同时对他人的批评也很敏感。

除了看重他人认可外，我也形成了逃避挑战的模式。

我对自己说：“既然做什么都是错，犯了错就会被责骂，那我就不做好了。”于是我开始逃避那些我不擅长的领域，只呆在自己的安全区中。有时候我觉得，我的人生没有真正的青春期或者叛逆期。我一直在逃避我担心的，却没有勇敢追求我想要的。

“怕犯错于是不做”——这也影响到我对爱情、对人际关系的态度，让我很长时间陷入非常被动的局面。所以我会分别在高中的大学暗恋两个女孩，而且每个都长达三四年之久。

“不求人”与“助人”

从小学起，我的印象是，每当向父亲求助的时候，他也总要先训斥我一顿，很多时候也不提供具体的支持。这让我觉得“别对世界有太多要求，那是没用的，你只能靠自己”。

所以我一直很难请求别人帮助，也很少对别人说自己内心的感受，很多事情宁可闷在心里。因为你对别人不抱期望，你就不会那么失望。

而另外一面，我很喜欢帮助别人，因为我能感受到支持一个人对他是多么重要。另外，帮助别人也让我觉得自己“被需要”。

“江湖”与“童话”

小时候，父亲偶尔会买小人书给我，印象比较深的是清末民初“神鞭”的故事，那时候让我对武侠就产生了向往之情。

那时的村子叫做天马村，村里的学校叫做“天马小学”。学校里有位体育老师叫王为民，据说是少林寺俗家弟子。父亲说我那时跟他学过拳，但我的印象很模糊。现在我的相册中，还有一些“宗师style”的照片。

小时候虽然喜欢舞拳弄棒，但其实非常胆小（或许是从小缺少安全感的原因），是和平主义者，那时候我的口头禅是“人不犯我我不犯人”。

当时只是觉得做一个行侠仗义的大侠，而且可以帮助别人，是一件很酷的事情。

在姑姑家的那段时间，我第一次看《童话大王》，那个帮孩子们说话的郑渊洁叔叔。郑渊洁是对我影响非常大的一位作家，他不仅为孩子们创造了一个丰富的、多彩的、充满了乐趣和冒险的童话世界，更说出了很多孩子们的心里话。

上了小学四年级，我越来越沉迷于书的世界中，《童话大王》是每月必看的，那时候是五毛钱一本，此外还有《故事大王》、《故事世界》、《故事家》，来者不拒。我看的第一本武侠小说是父亲从后来的单位——职业中学图书馆给我借的，名字叫《鸟尽弓藏》。回想起来，小时候父亲就鼓励我看书。然后我迷上了武侠的虚幻世界。然后又被父亲勒令要好好学习，不许看小说。我只好偷偷把小说藏起来看。

这些大概是我的理想主义的雏形。

“公平”与“平等”

父亲喜欢抽烟，所以我小时候经常咳嗽，他会斥责我说，不许咳嗽。我勒个去！我觉得特别委屈和愤怒，因为咳嗽是他造成的，反而来怪我。我觉得这特别的不公平，但又觉得自己的力量无法跟他对抗，就把话咽回肚子里。

小学四、五年级的时候，班里有一些调皮的同学，也有一些成绩差和被欺负的同学。我特别喜欢

我特别不希望有自己高高在上的感觉，也不希望去仰视别人。我希望人与人之间是平等的、公平的。对于弱小的人，我愿意俯身，对于强大的人，我不喜欢仰视。

这大概也是为什么我更喜欢咨询而非培训的原因之一。

“好人”、“不爱钱”和“对亲密关系的恐惧”

在那段时间，父母经常会因为一些跟亲戚的经济纠纷吵架，妹妹在旁边哭，而我不知道做什么好，内心中充满了恐惧。当时我应对这种恐惧的方式是做一个冷漠的旁观者，把这种恐惧隔离掉。

这让我特别追求和谐而害怕冲突，并影响到未来我好几次的职业决策。我会为了感情而不敢追求自己应得的利益；我的潜意识中觉得，钱是引发冲突的重要来源。比如，我更喜欢有人情味的小公司，而没有主动追求进入大平台的机会。

在朋友交往中，我愿意支持弱小者而非强大者，我愿意雪中送炭而非锦上添花。在情感经历中，这也让我经常被喜欢的女生发“好人卡”。

我对于亲密关系有一种潜意识中的不确定感；我容易在恋爱的某个阶段止步，或者进一步退半步。

今天，改变在发生

虽然不愿承认，但是的确，我受父亲的影响很大，他是我关于这个世界上男人应该是什么的第一面镜子。我对他的很多缺点不以为然，然而今天看起来，我有很多象他的地方。最明显的是正直和内向。

可能是因为小时候的原因，我跟父母的关系一直是比较疏远的，礼貌但不亲密。我觉得在我的内心中，藏着很多委屈和对父亲的愤怒，这也让我内心中对他们的爱很难流露出来。

有人说，我们跟世界的关系本质上都是我们跟自己的关系。我特别认同，同时我想再补充一句，我们跟自己的关系，本质上都是我们跟父母的关系——他们是我们对于男人、女人、关系的第一面镜子——在这面镜子中，我们以为世界就应该是这样的。

这面镜子也在改变，近几年，父母学会了上网。近几年，母亲跟我沟通的方式更加的柔和和接纳，她虽然不太了解我的想法，但总是愿意探询和尊重。父亲也在发生改变，他努力地改变跟我沟通的方式，甚至会晚上睡不着给我写一封长信，会因为思念我而哭。最让我感动的是，有一次他亲口对我说：“你小的时候我还很年轻，不知道怎么教育孩子，对你做了很多错事。”