偏见是和谐沟通的拦路虎
平等思维唐曾磊
问:唐老师好,女儿同学的妈妈因为自己孩子(男孩)成绩不好也不很听话,于是怪罪老师没把孩子教好,怪罪班组班风不好,说老师对孩子不尽责,遇到问题老师没有很好地处理。对她的满腹牢骚,我如何跟她说比较好?我觉得老师没她说得那么不尽责,当然也不是很尽责,谢谢。
以上是在我们的平等思维沟通心法网络课程中一位妈妈的提问。这位妈妈希望劝另外一位妈妈能够更好地正视问题。
我们就来分析一下:我们想跟那位妈妈说话,目的是什么?是不是想给她一个建议?这个建议想达到什么目标?是不是让那位妈妈更清楚做什么能够帮助孩子?
我们可以问她,你向老师那么抱怨,对老师满腹牢骚,老师会听你的话改变吗?这样有帮助吗?
我们再反过来说,做什么会有帮助呢?
现在孩子的问题是:孩子的成绩不好,也不听话。孩子在学校的表现你清楚吗?我们希望孩子怎么表现?我们能不能从这一方面去考虑一下,看看怎么跟老师一起帮助孩子?
这位妈妈,如果您有办法能够给对方相对正向的建议,那么您跟她谈话就可能收到好的效果。如果您不能,一说话就很容易让这位妈妈烦您。
比如,您的说话中可能带着“你自己的孩子不好,而不是班级不好”这样的口气。您可能带出这样的意思来:班里别的同学怎么没事呢?我的女儿怎么没事呢?怎么就你的孩子有问题呢?我女儿说班风还不错啊,老师挺负责啊!
您这么一说,那位妈妈就烦您了,她就会跟您“打”起来。
为什么?她会觉得,你这不是给我没面子吗?咱们是不是好朋友?你怎么向着学校,不向着我呢?这就是人最正常的想法。
平等思维告诉我们,每个人都认为自己是最有道理的,永远不会认为自己是有问题的。您说她有问题,她当然会跟您急了。
为什么我要提醒您这样的话?因为您提的问题里面就带着对那位妈妈的不满。
我们回头看一下您提的问题,您首先就确定了前提:她的孩子不好,成绩不好,不听话。然后这位妈妈不怪自己的孩子还满腹牢骚地怪老师,班风不好,对孩子不负责,等等。
您是这样的心态的时候,跟那位家长聊,往往会引起那位家长的不舒服。这样谈话,一定达不到预想的效果。
(这位妈妈做了反馈:对,唐老师,今天说话的时候她是蛮生气的。似乎我是在说她不对。我不想让她烦我,但我可以让她听您的录音,这也许是个办法。)
那位妈妈会对您不满是肯定的。我们心里带着偏见,跟别人说话的时候,别人当然很反感。
这个偏见在哪里?在于您这么说的时候,对方感觉到了,您在说她不对。因为对方这个时候情绪化非常严重,您稍微带一点刺耳的话,她马上就很敏感地感觉到了。
那么,怎么才能达到好的效果?如果您觉得那位妈妈说得有道理,记住,是有她的道理,只是不能达到她想要的目标,您去聊不是为了让她认识到她自己的错误,而是为了帮助她怎么达到她的目标,这时候对方就愿意接受您的帮助。
如果心态不能调整到上面讲的那样,建议不聊。
所以,在沟通的时候,我们要先把心态调整好。把自己的偏见放下。当我们真的觉得对方这样做这样说有她的道理,我们是在心疼她,想帮助她的时候,我们说话她才会爱听,才能很好地沟通。
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