情绪价值，也太治愈了。

在网上看到一个故事，非常感动。

这位网友和老公凌晨四点去赶飞机，可是由于忘了做核酸，加上不小心撞了车，导致被迫改签。

白起了个大早，连机场大门都没有进去。

看见眼前两辆“对对碰”的车，她的心情简直原地爆炸。

但是老公却在回家的路上安慰她：

“撞车和没有赶上飞机，都是小事。你不开心，才是大事。”

听了老公的话，她瞬间觉得轻松了。

难得欣赏了一路日出的美景，又去一家好吃的早餐店吃了早餐，然后美美的回家补觉，准备明天再出发。

这位网友说，她受家庭影响，是一个很情绪化的人，遇到点事情就暴躁心烦。

而老公却是一个情绪稳定的人，越是紧急的情况越是淡定。

在一起的这几年，每次发脾气老公都能很快察觉到她的心情，然后及时化解掉。

受老公的影响，她也变得包容温和了许多。

果然，好的婚姻会让人越来越好。

多么治愈的小故事！

这就是情绪价值，最好的示范。

所谓情绪价值，就是我能“接住”你的负面情绪，并且把它处理、过滤掉，再输出给你积极的情绪。

我们不去关注是非对错，只关注彼此的感受。

那一句“一切都是小事，你不开心就是大事”真的能瞬间抚平炸毛的我们。

和能提供情绪价值的人在一起，你不用小心翼翼担心自己被批评，不用害怕自己是不是做错事。

只需要聚焦感觉，享受情感流动的感觉。

02

情绪价值这么好，我们为什么没有。

说到这里，也许你会想：

“为什么好老公都是别人家的？”

这也许是一道概率题。

因为我们大部分人，都缺乏认识情绪、疏导情绪的能力。

不仅我们的伴侣情绪不稳定，我们也情绪不稳定，不是吗？

能正确涵容情绪，过滤情绪的人，毕竟是少数。

那么，我们大多数人为什么无法提供情绪价值？

第一个原因，是因为我们的情绪，大都是未分化的。

情绪和情感，看不见摸不着的东西。

有多少人，能准确描述、表达、化解自己的情绪？

就像前面的例子，女孩只知道自己很生气，气到要爆炸。

但是“生气”这个词语，就像一个揉在一起的毛线团，它里面往往包含了很多内容。

可能有事情失控的无助感，可能有害怕责备的恐惧感，可能有无法出行的失落感，可能有赔钱又赔时间的心疼……

我们如果能够梳理自己的“毛线团”，把混乱的情绪一条条的清理出来，就是认识自己情绪的过程。

梳理、识别对方的“毛线团”，抚平对方“炸毛”的时刻，就是给对方提供情绪价值的过程。

遗憾的是，当我们作为孩子的时候，情绪就是不被看见的，长大后也很少有机会被滋养被看见。

当我们成了父母，又一代代的传递下去。

第二个原因，是自恋在作祟。

简单的说，就是我们太想掌控一切，我们也太想证明自己是对的。

所以大发一顿脾气，大讲一通道理，会让人觉得“爽”，让人感受到自己的力量。

如果弱下来去安慰对方，就意味着软弱，意味着可能被攻击，这太不安全了。

害怕自恋受挫，让我们无法直视情绪。

03

索取了情绪价值，ta为什么不给我。

除了无法提供情绪价值，我们在亲密关系中还会犯一个错误，那就是——不会索取情绪价值。

错误的索取方式，就是在消耗情绪价值。

大家可以看一下这个熟悉的场景，一对夫妻因为婆媳问题争吵：

妻子说：

“你妈可真是戏精，你没回来的时候光躺着玩手机。你一回来她就开始擦地，什么意思啊？”

丈夫说：

“我妈给咱们带孩子不容易，我每天上班这么累，这么小的事就不要添乱了好吗？”

这两个人，其实都是在索取对方的安慰。

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助；

丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖……

但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。

我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。

因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。

一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。

这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。

一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体。

他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。

在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。

如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。

就像那对因为婆媳问题争吵的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方。

而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。

如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱。

而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。

因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。

而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

04

情感被满足，永远是最好的治愈。

在日积月累的相处过程中，我们在努力做给对方提供情绪价值的事。

同时，也在做着消耗彼此的事情。

说到底，情绪价值=情绪提供-情绪消耗。

脱口秀演员展豪有一个段子，他说妈妈是刀子嘴电锯心。

他上大学的时候，亲戚给他包红包，他妈妈一口回绝：

“我过得这么好，要你一个老光棍的钱干嘛？”

亲戚尴尬地说给孩子的，他妈妈又说：

“我孩子考上大学了，你孩子呢？我还要你的钱？”

其实妈妈的本心，是不想让亲戚多花钱。

关心对方的处境，这本是很好的情绪价值。

但是，亲戚未必感激她的好，因为她提供的10分价值，早就被她消耗的12分价值磨损掉了。

关系中的情绪价值，归根结底要么是你能提供情绪价值，要么是你学会索取情绪价值。

多做提供的事，少做消耗的事。

当然，的确会有一些幸运儿，他们不提供也不会索取，却能够遇到一个情绪稳定的人，让他们在被包容被爱的过程中被治愈。

如果你是那个幸运儿，那就好好珍惜。

如果你没那么幸运，那也没必要怪自己命不好。

在网上看到过一项话题征集：我从哪里获得情绪价值？

有人被宠物治愈，有人在做一顿饭中感受到满足，有人沉浸在搞钱的鸡血中；

有人看到美景就觉得舒服，有人被爱豆治愈，有人被孩子安慰……

我们终究在关系中得到治愈，只不过这关系未必仅仅指的是亲密关系。

我们与其他人的关系，与其他事物的关系，只要能让内心满足，都是很好的滋养。

生命总有裂痕，那是光照进来的地方。

如果有那个人做你的光，那再好不过。

如果没有，那你愿意做自己的那道光吗？

如果有人对你说“你不开心才是最大的事”，那再好不过。

如果没有，你愿意对自己说这句话吗？